Blagues :D

j'ouvre le bal ^^

- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

en plus d'etre belle, maman noel a un excellent humour ^^

que vouloir de plus? moi je suis sous le charme

j'en mettrai une ou deux chaque jours

ok alors vivement demain pour voir de nouvelles histoires droles

oue vivement demain

bon je vois que vous mourrez d'impatience alors ...

Dieu créa la femme...

Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme. Un Ange est apparu et lui a dit :
- Pourquoi passez-vous tant de temps sur ceci ?
Et le Créateur lui a répondu;
- As-tu vu la feuille de travail pour ce projet-ci ?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de mains.

L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle :
- Six paires de mains !? Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard?
Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant;
- C'est beaucoup trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour terminer.

- Mais je ne peux pas! Je suis tellement pressé d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça se guérit déjà tout seul quand c'est malade et peut quand même travailler des journées de 18 heures !

L'Ange s'approcha et toucha la création en disant;
- Mais vous l'avez fait tellement douce !

Le Créateur approuva;
- En effet, elle est douce mais elle est aussi solide. Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir !

- Va-t-elle pouvoir penser? demanda l'Ange.

Le Créateur répliqua;
- Non seulement pourra-t-elle penser mais elle pourra également raisonner et négocier.

L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et toucha sa joue.
- Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous avais dit aussi que vous en faisiez trop!

- Ce n'est pas une fuite, c'est une larme.
- Et à quoi servent les larmes ?

Le Créateur lui expliqua;
- Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion et sa fierté.

L'Ange était impressionne.
- Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !

qu'est ce qu'on ferait sans les femmes je vous le demande

c'est le coin blague c ce voit héhé!
avec ce que je viens de lire.... mdr

ah ben tu es la quand même...jamais tu réponds quand on appelle ???

dsl vous postez tellement que passe plus de tps a lire qu'a répondre

moi pareil !

idem cle plz trouve des blagues courtes et drole lol mai tes blagues sont exellentes bravo

continu ma petite cleo

ok à demain dormez bien ^^

je peux en mettre???


L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.


Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

frodon pas mal

MDR !!!

pa mal du tout !

merci, mais mettez en aussi!!!!c'est noel , lacher vous!!!

bon voila aujourd'hui j'ai pris une petite route nationnal pour me rendre a mon domicile et comme j'etait precés.
Oui pardon tres tres precés , oui bon j'etait super a la boure.
J'ai comme qui dirait roulé un peu trop vite, oui je faisai du 200 Km heure.
J'etait tout penard quand tout à coup *FLASH* et merde je me suis fait prendre par un radar.
J'ai donc ralenti et bien sur ce qui allait arriver arriva.
Un peu plus loin deux flic m'atendait et me demmande de me garrer sur le coté, ce que je fit immediatement.

J'ouvre la fenetre de la moyen-de-locomotion et l'un de policier me lance:
"Bonjour gendarmerie nationnal. Veuillez sortir du vehicule s'il vous plait."

Sur quoi je leur repond: "non desolés"

-Policier: "comment ca non, je le repete s'il vous plais veuillez sortir du vehicule"

-Moi: "Je voulais deja dit je ne sortirait pas du vehicules"

-policier: "Ok tres bien refut d'autempérer", dit-il."bon permis et papier du vehicule dans ce cas la"

-Moi: " Ca va pas, ce sont mes papiers , y a ma photo ,mon adresse je suis pas fou je ne vous les donnerait pas."

-policier : "Ok tres bien, vous allez prendre cher mon gaillard",dit-il calmement. "bon maintenant veillez ouvrir votre coffre".

- Moi: "hein quoi vous etes fou je vais pas vous ouvrir ma moyen-de-locomotion c'est ma propriété, elle m'apartient alors non je ne l'ouvrirais pas. En plus il y a un cadvre dedans donc je ne le ferait pas.

-Policier: "hein quoi ? qu'est ce que vous avez dit ?"

Il fit signe a son collegue de venir pour lui demander d'apeller le commissaire pour lui dire tout ce qui ce passe. Ce que fit l'autre via la radio dans la moyen-de-locomotion pendant que le premier policier me tenait a l'oeil.
Apres plusieur minutes plein de moyen-de-locomotion de police arrivent girophare allumé ainsi qu'un helico.
Le commisaire sort d'une des voitures et s'aproche de moi.

-Commissaire: "bonjour monsieur, veuillez sortir de la moyen-de-locomotion s'il vous plait"

-Moi: "Oui pas de probleme monsieur le commissaire", dis-je en sortant de ma moyen-de-locomotion.

-commissaire: "alors comme ca vous refusez de montrer vos papier ?"

-Moi: "non il n'y a pas de probleme les voila."

-Commisssaire: "bien tout est en regle"

il me tendit mes papier avant de rajoutter:
"Bon maintenant veuillez ouvrir votre coffre."

-moi: "voila c'est fait "

le coffre etait bien evidemment vide avec le gilet jaune, le petit triangle a l'interieur.

- Commissaire: " Bien tout est en regles, mais je comprend pas, mes collegues mon dit que vous refusiez de sortir du vehicule, de donner vos papier et que en plus il y avait un cadavre dans le coffre."

- Moi: "ok d'accord mais si vous les ecoutez c'est deux là bientot il vous dirons que je roulais a 200 Km/h

signé Krotal; la preuve, la blague est remplie de:moyen-de-locomotion (il faut parcourir le forum SW pour comprendre mdr)
Tu as fait un joli copié-collé

Dommage

joli copié collé oui


signé krotal

c'est moi meme qui l'avait deja dit mais c'etait pour poster un truc inteligent pour une fois.

Dommage que moyen de locomotion apparaissent partout. Faudrait l'enlever de votre censure...